大约经历了一段不短的时间，在今天忙碌的当口赶到中午的时候，鬼使神差不报任何幻想，并且没来由地打开好些日子前申请的163博客，沉寂的眼球忽然看到惊喜的闪起明亮，数据克隆居然不知什么时候成功了。自从小黑上次回来聚，便有了把博客搬家的想法，听从他的建议，决定把博搬到163系统，但不知是什么原因，在数据克隆的过程中总是提示失败。一鼓作气，再而衰，三而竭，我试了大约不只三次的多少倍，终于失了信心，日子久了，竟渐渐的淡了搬家的念头。今天偶然发现，居然成了。真是一切尽在直中取，万事莫向取中求，急不来的。
数据克隆得还算周全，只是因为后来的三篇文字是搬家申请提交之后的产物，所以不得克隆过来，于是自己手工转接了。除此之外，可惜的原来的模块变了，朋友的地址链接、时钟样式等不得一并克隆过来。自己紧要的想把一些朋友的地址添加进来，可惜因为还没熟悉起功能来，弄了半天竟不得要领，算了，暂且作罢，待以后再行了却罢。
搬家成功，谨此致文，以为标记。一并用作向所有关注和关心自己的同学朋友们通知。原来的博客Http://just-heart.spaces.live.com，拟作封存，新博网址：Http://hanxiaoking.blog.163.com

算起来，同学中成婚者竟然不少了。以留兵的婚礼作为序幕，此后一段时日到得今天，婚礼奏鸣曲二重奏三重奏也算得上交相辉映了。这个五一，又有两人走过婚礼的殿堂步入婚姻家庭生活。

曾经，以为，爱情是美好的，而且唯美，并且与婚姻无关，如果可以，宁可多划出一些生命在爱情上，那估计大约正是一种唯美主义，或者浪漫主义的少年情怀罢。可惜，大约自己终于算不得豁达吧，不洒脱的人容易犯的错误就是走极端。在面对由美好到失意的落差之后，似乎不再那么在意或珍视什么了，某处风景，某个特殊的日子，某件重要的纪念品……似乎总少了些让心紧张的感觉。爱情，变得可有可无，唯美或浪漫，成为一种消噬品，如午夜里灯下含在喉头上不下咽的咖啡一样，消噬孤独，消噬无聊，消噬自我融入内心的药引。于是，形成了一种分裂，阳光下耻于谈论，月光下却疯狂地饕餮般咬噬放纵。说起来，竟类似极了人的那点原始的肮脏事儿。

有段时间的想法，婚姻也是没意义的罢。爱情的坟墓自然不是好事，没了爱情岂不更成了一座空坟，都不是什么好事。于是盘算着人是可以不结婚的。或者潇洒地结婚的。比如四十岁，赚了十年恣意拼搏，一列火车，在经过前面许多贫困脏乱的小站，拒不停车载客，既赚了行程，又美化了车上的环境，待到得一站明亮漂亮的大站，从容开门，载起一众美人，这便宜的事何止便宜了两倍三倍。这些太过消极反动，有鼓动社会歪风之嫌，不能多说，贻误他人。

要不是幸运眷顾，结婚对于我，可能真的遥远了。也是缘份注定吧，自己竟也开始考虑－并且不仅是考虑－婚事了。这几天，在和心心谋划买房子，办婚事。婚姻，究竟是美好的。计划着买房子，布置新家，准备结婚，请来一大群一大群的同学朋友师长，然后是平安是福的温馨生活。以前，好像是小的时候吧，看过一个广告，第一次看就特别的喜欢上了。坦白地说，我和许多大众一样，对广告是向来没好感的。但这广告的场面让我不自主地喜欢，可能是迎合了内心深处某种对幸福的原发性诠释吧。画面是一个冬天，北方的冬天，窗外厚厚的飘着缓缓的雪，年轻的妈妈和漂亮的女儿在屋子里开心地等待着老公的归来，女儿趴在窗台上透过围满了雪仅能看得见一个圆圆的小脸的玻璃看着窗外，妈妈在屋内冲泡了一杯大约是橙汁的热饮。老公回到家中，年轻的妈妈体贴地帮老公接过风衣和挂着雪花的长围巾，送上一杯暖暖的热饮，小姑娘在爸爸妈妈中间，三口人三个幸福的笑容其乐融融地凑在一起，房外的寒冷，屋内的温馨……每每回忆那画面，心中总会感叹：幸福，止于此！我想，那可能正是内心深处的某种渴望吧。

看着已婚的朋友们，可爱的宝宝，美满的生活，开心的笑容……婚姻，生活，幸福，祝福自己和所有的朋友们，希望我们都能越来越好，幸福得满足舒心。

好像是四月二十几号吧，开始投入到图书馆展厅的工作中。我想，在接到任务的那一刻，是无论如何也没料想到会有这么许多的情节的。屈指算来，竟持续了这么许久。五一这个假期果然劳动得紧。要不是中间有三角的一个不得不去的婚礼，我想，这段加班大约就是我人生的一个特殊的颠峰了。

回想起来，是苦，也有甜。陈尧，是个不错的同学。一路走来，分担了很多，更重要的是，因他的存在，消解了许多想来可能无法承受的重。在他的身上，我看到了达观，开朗和一份踏踏实实的责任感。再累的工作没有一份怨言，再多的任务没有太多愁苦，再大的批评不会影响情绪，我想，这就是一种品质吧。慢慢的，不知觉间便对其产生了一种开心的感觉。在三角的婚礼期间，我从外地打电话回苏州询问进度情况，得知他居然生病打吊水了，当时心下惶惶，很是不安。虽然他礼貌地解释是出于感冒，但我在心里仍然不免涌起一种对学生的剥削是不是太重了的扣问。我想，我在他的身上学到了，学到了一种品质，一种优秀的男人应有的很高贵的品质：笑着前行。陈尧，这个学生，胜过包括我自己在内的身边的很多成年步入工作岗位的人。不知是社会世俗了我们，还是我们世俗了社会。面对太多的事务，我们会习惯地胆怯；面对太大的压力，我们会不自禁地让愁苦锁住身心；面对批评，我们会愤愤一天，看什么都不顺眼；面对劳累，我们会牢骚满腹，不吐不快……此番，我学到了。男人，特别是男人，工作一如生活，生活一如人生，万事皆法自然，宽容之心容得下天下忧劳愁苦，稳健之格压得住暴戾浮躁，达观之气担得起风生水起，当然绵心绣口和心灵手巧保证住一个要命的效率。如此，如此，人生中大事可成。

本来，五一在计划中是要去旅游一番的，现在竟到底过得无趣了。而且竟是忽悠而过。甚至于还没来得及伸手抓一把五一的空气嗅上一嗅权作过一把瘾就过去了。对不起该陪的人，对不起自己的承诺。

“男人”，从远古那些神话中的缥缈存在，到中世纪的英雄传说，再到亚历山大大帝及拿破仑横扫半个世界，就这样被定义着的男人，同时又改写着男人的定义。越狱中的男人，不用我们怀着憧憬或瞻仰的心情去阅读，他们只是凡人，正因此，只是凡人的人做到了凡人多不能做到的事时，就可当之无愧的称为—神话，男人的神话。
美国电视剧从来没有像好莱坞大片一样在中国有如此大的影响力，但现在，凭一部《越狱》做到了。红透网络，尽人皆知。
《越狱》为什么会如此吸引人？是扣人心弦、跌宕起伏的情节，还是主人公入木三分、炉火纯青的表演？《越狱》最成功的地方是塑造了一种美，是整部剧集中迈克尔身上的坚毅之美。每当你认为迈克尔在生死关头应该放弃的时候，你从他的眼神中读到的是信念，是永不放弃。这是震撼人心的美。
坚毅、镇定、信念在这部剧集中得到了淋漓尽致的展现，它领我们步入一条河，坚毅之河、信念之河、理想之河。永不放弃不再是口号，它是一种人生态度、精神境界。
看惯了韩剧、日剧浪漫之美的人，受柔美侵袭多年，不免有些软。看看冷静、镇定的男子汉酷酷的眼神，给我们耳目一新的心理感受，它极大地冲击了我们逐渐向柔软发展的内心。
《越狱》越过的是人心里的一道高墙，是挡在我们面前我们原本没有力量翻越的高墙，它向我们传递的是为了一个正确的目标，在困难面前，在生死关头，永不放弃坚定的信念。

晚上通宵加班。
下班时间到了，同事们陆续走了。因为晚上要通宵加班，我看看时间差不多五点多了，带着拉来帮忙的两个学生一起去吃晚饭。晚饭间，留兵打电话叫我一起去听音乐会，虽然是附庸风雅，但我还是非常想去。但是，想到晚上的任务，无奈中只得作罢。
晚饭过后回办公室的路上，看到就业指导中心非常热闹，在路上断断续续、三三两两的人手中拿着那本让我熟悉得显得近乎醒目和乍眼的“跟进式教育”手册，想起原来今天是省招就中心和广西某学校来校交流来了。
回到办公室稍坐了几分钟，便和两个学生开始忙火起来，作模版，筛照片，排版面，加文字……说实话，写文字于我而言，每次无论任务如何艰巨，但总属力所能逮，虽并不一定都能如疱丁解牛般得心应手、泔畅淋漓，但总不至于感到无从下手、有力用不上。这一点，在部长后来的来电中得到了同样的认同。
刚刚忙了一会儿，小灵通响了起来。很熟悉的号码，每次接到或者拨打都会感到莫名的亲切、亲近，甚至有种庇护感。可这次，自己分明的知道是一个信号，表明时间确然很紧急了，甚至于到了让领导有些紧张的地步，是以亲自致电关切。电话里，领导虽表示是关于版块调整的提醒，于我，总还能够意识到一些更重要的含义。
放下电话复提起，拨通部长的号码，沟通版块调整的未尽事项。部长显是非常关切，一番寒喧之后，提出要亲自过来看望。我欲劝止，本意是时间不早，回家便宜，纯粹的体谅领导。但又意识到，领导来看看可能也在于对进度的掌握之意，换个角度，过来看看以示亲民总是要接受的，否则显然是迂泥了。
少顷，脚步自一楼传上三楼，部长面带一脸阳光地迈步入来。一番谈笑过后，看了设计的情况和进度，并拨通了郑老师的电话，虽无具职，但此人在实际上是本次展览的全权技术总监。来了之后，提出了不少很高级的建议，于我这个外行听得亦既感且佩，虽说不出所以然来，但却确知高明。一番点拨之后，从旁闻染的我这个门外汉，竟也确然的感到在以后至少是欣赏一些所谓的作品的时候，有门道可看了。
郑老师严谨的态度和专业的见地，加之用心而为之的经营之情，让我再生感佩。他以一种非常负责和认真的态度，以一种充满热情和憧憬的心态，用心经营，凝心血于设计的点滴中，聚智慧于构思的细微处，可以说，他是把这作为一项艺术设计在进行，把这作为给学生留的作业在要求，设计出来的一组展板，每张拿出来都可以成其为一幅真正的艺术。然而，从另一个角度在考虑，现在是4月26日的零晨将至时刻，再过一刻钟就是27日，而28、29日前39幅组套交差的任务就几乎成为不可能了。在旁陪值的部长显然要在质量与时间的天平上更倾向于把游码拨向现实主义的黄金分割点上。在我们讨论和谋划版式设计、色彩搭配、页面编排等诸问题的同时，他在对面电脑上把丛书的序言完成了。我赞其效率之高。反差出自对比，一边是速战速决的闪电战，一边是不见起色、步履维艰的攻艰战，反差让我更觉压力的沉重和紧迫的急切，可看看另一边两个同学也正在着实尽力用心地在忙碌着，这急迫便又硬生生地被理性压了下去。我想，人大抵都是被这样“憋”疯的吧。有急无所急，有怨无所抱，有气无所泄，此其如之可，亦能如己何？
看看时间尽晚，送部长和郑老师归去。我出去买了点夜宵，带了盒烟回来，回来的路上，办公小楼突兀地伫立在水边，独自亮着的办公室的灯在四面寂黑的夜空里显得分外乍眼，心底却涌起一股异样的感觉，有些充实，希冀任务早些完成，加些班便成了美好的感觉；有些悲壮，披星戴月走在校园的甬道上，抛弃学习、看书、论文以及友人邀约和私人生活，多少有些如血残阳下孤独英雄的慷慨苍凉；还有些伟大，自嘲自怜情愫滋生下的自恋……看看星空的浩淼和虚阔，看看夜色的宁静的柔韧，自己终于还是祷祈希望这些没日没夜的日子早些过去。太多的自己的人生荒废得没顾得上好好经营，太多的自己的爱人朋友没顾得上好好沟通，太多的安排被迫搁浅或放弃，太多的太多。2007，因为这评估而涟漪连连……

昨天中午，蓓同学从上海回来，一起吃了午饭。晚上小黑过来，几个同学吃了晚饭。饭吃得很爽，牛也吹得很舒服。昨晚，送走了一行人，今晨，送走了小黑。散伙了，一个人，情绪好像一落千丈。终于我明白为什么听到聚会就会感觉怪怪的。有人说寂寞分两种，一种是一直的寂寞，一种是喧嚣过后的寂寞，我想，喧嚣过后的寂寞应该是一种形而上的寂寞。因为喧嚣过后，永远都是死一般的沉寂，纵然昨天大家聚在一起再快乐，今天，每个人都需要继续去做他们每个周一到周五的事情，记得有一句话，曾经不太懂现在坚信不移：如果非要把一般的生活的越快乐的日子去做对比，那么一般的生活便都成了不那么快乐。
心情好的时候喜欢朋友聚会，喜欢和一大群朋友一起闹腾。每次尽情过后的独处时光，总会让心绪有些低落。虽然我知道，我们可以尽量的寻找快乐，但却不能让每天都那样，就像加菲猫说过，“after all happiness is not the only thing in life.”如果寂寞是寂寞，那么喧嚣过后的寂寞就是更加寂寞。不知怎的，终于还是有很多自己无法承受的场景。比如朋友的婚礼，我想如果我是主角的话，当众人离去，面对一下子安静下来的宴会厅，会是一种怎样莫名的压抑感。演唱会上，如果我是舞台上的焦点，当曲终人散，那种空旷的寂静会否让我窒息……
雨连绵不断的环抱着这个周日，湿漉漉的空气让我的心情也湿嗒嗒的。超出自己理解范围的美丽，是属于大家的美丽；沉落在心底的美丽，只能是最美好的回忆。送走友人之后，我一个人回到房间，隔天喧嚣的声音在第二天已荡然，满地透露着离散之后的落寞，双手插在口袋里，音箱的声音开得老大，看似悠闲的度着步子，伴着窗外的细雨一起迈得杂乱无章。胡思乱想的毛病便又开始发作……
人世间，太多的“喧嚣过后”，浮华褪却，留下一地杂乱心情，贮立风中，死灰般平静的躯体久久不能平静的心绪……如果一切都有来去，如果浮华终将褪去，为何非要经历这累人的从梦到醒？昨晚的卧谈可能已被醉意和困意侵袭的小黑淡忘，于我却字字清亮的留在耳畔。“过后，还是朋友。”思想这句话的心情就如同寂寞的味道，有点苦涩，好像最后一口的咖啡残留在舌根的感受。我喜欢被挽胳膊步行的习惯，在与斯的瞬间便自然地养成，那些过去的岁月太容易感染我们。我从不奢望过多，能够祈祷，就已足够。喧嚣过后，是寂静的可怕，而经历过后，是回首的凄凉。很多时候我无力改变什么。比如离散，比如哀伤，我只是尽量让自己不要陷入一个人的情绪中，快乐或者不快乐，始终都有解决的办法，然而，寂寞的城市，满目疮痍。当城市里恋人们开始流行看流星雨的时候，就像是在看着自己的爱情象流星雨一样一夜之间枯萎、憔悴。

春，雨频的季节。
很多的朋友们都慢慢走到了一起，他们经受了距离的磨难。Z，L，T，C，Q，祝福你们。有时候就像看到你们向我招手，虽然拼命向前，可我的脚下仍是深深浅浅，失去重心。想那时，想我们那会肆无忌惮的放声大笑，想我们那会装酷一样的吹酒瓶，想我们那会能大胆的说出心中的不快，想我们能那么勇敢的释放心中的情感……毕业那会儿的散伙饭，我频频举杯邀酒。一切都尽在不言中吧！
被什么束缚的好紧最近，课不多，却觉得累。累心。昨天和小黑聊了一会儿，就觉得好久没有一个人能这样，我踏一步，他再踏一步像齿轮契合一般说话了。不知道他会不会也这么想。身边少了些本来应该存在的人，没有任何催化剂，只能自己催化自己，拼着往前走。是累。
是否激情终将褪却，浮华终将散去，就象花开终须花谢，日出终须日落，沧海过后是桑田……

文字，一场华丽的洗礼  一次残酷的麻痹，祭奠我逝去的一切过往人和事，和过往的一切浮华……

昨晚，高了……
早上睁开眼睛脑子里第一件事，本能的迅速把昨晚由清醒到躺在床上这段时间里的内容重现了一遍。为什么说不清楚，可能是担心有失态罢。醉了后是一种原始暴[PU 去声]露状态，醒了后是一种后工业状态，盖一种面子保全的本能罢。
似乎一句台词：“酒为什么好喝？”“因为它难喝！”我一直有一个得不到求证的怀疑，喝酒是不是也出自于一种欲望或者本能。弗氏的精神分析学把人的心灵构成分为三个层次，意识、前意识和潜意识，作为无意识的前意识和潜意识对人的表象的作用，为人的本能指向和欲望取向作出了精致的解释。于是有了自我、本我和超我的概念。
酒好喝与否以及好喝是不是因为难喝，暂且置枕束阁。关于为什么喝酒，包括喜欢和不喜欢，尤以喜好为主，我以为大抵出自于某种无意识，确切的说是一种潜意识，对应的是对自我的回归，也是对本我的放松，对超我的休止。自我，在弗氏那里是一种“原始”，“只我”，在我以为可以说是一种赤裸裸，一种暴[PU 去声]露，表现为对规矩的放纵，对自我的放松。常日里的伦常、工作中的制度、生活里的目标，甚至于开会的纪律、驾车的规则，生活中太多的限制，除了来自外力的它律，还有很多内心向超我指向所带来的自律，称为自制。通通这些，让人不自由，后果便是产生了累。映射在内心，一种指向“求解脱”的本能、指向“放纵”的欲望便从前意识中滑到了潜意识区域。若干年前不是有部电影“过把瘾就死”吗？这名字太精妙了。
自己感觉自制能力尚好。但还是会偶尔高，所幸终还不忘“本我”，不算过格。即使如此，每每酒后仍养成了一种挺累人的习惯。毕竟，“本我”随着婴儿时代的结束都过去了二十几年了，俺又不是狼人，更算不得浪人，此外，心中还是要有个超我的。以后，不再喝高了，放纵了固然爽了，可醒了后的头疼脑热着实不爽。

今天上课，老师提到《读者》上一篇讲中日教育差别的文章，震动很大，回来急急的找来看了。
读来感受益深。中国的历史教育全是些什么时间打了哪场战争、开放了哪个口岸、赔了多少银子。但记住有那些有什么用？知道有那么回事便得了，银子赔都赔了，记得再清楚数目又能怎样？对学生更是毫无意义！
而日本的教育呢？《读者》上举了个例子。日本学生的一道考题：如果中日再次开战，大概应该是在什么时候，为什么原因？一个日本学生回答：如果再次开战大概是在中国收回台湾之时。因为日本的能源全部依靠进口，一旦中国收回台湾，台湾海峡就成了中国的内海，这样一来，日本油轮势必绕道而行，从而大大提高生产成本，迫使多数日本企业无法承受，因此政府不得不打算与中国开战以夺取能源交通！
作为一个教育从业者，出于本能的敏感，一股恐惧感顿然升起。不是怕开战，怕的是一个孩子身上反映出来的一个民族的骨子里的某种思想。
反思一下，哪种教育更务实、更有意义？学习历史目的是以史为镜，记住历史教训，能对现今有所实际意义。像中国那样的历史教育真是太无趣了，就算学生学得再好，学到的也只能是一堆数据。古为今用？相去甚远。
就是对于今天很多人认为教育定位于知识传授上的看法，个人也一直坚持认为，教育的本质，绝不应该在于传授具体的技术、科学或知识，这些都仅仅是“技”，是小道。而教育的真正本质，应该是启智，即引导人有所思，能所思，思以内化，化以为用，一生二，二生三，三生无限，这是大道。至于为了考试而进行的教育，则更无聊和浅层次了。

社会就像一个旅人，脚步越来越快，我们就像旅人带队里的旅人，脚步越来越快，否则就要掉队。带队的旅人不看风景只顾匆匆前行，跟队的旅人无暇看风景丢下思绪在风中木然地跟随。于是，在极其焦虑紧张地思考前途出路问题的同时，还有一个问题深深地困扰着我们，那就是不甘平庸的志向和不甘为生活所束缚的自由精神。在这个纷乱的社会，在这个喧嚣的年代，挣扎于个人的理想和社会的责任，很多人有着这样共同的困惑。

偶尔的闲暇，思想的放纵，便成为人们瘾君子之于毒品一样近乎贪婪地珍视和超越变态式地享受。周末在网上看到一个帖子，内容没有细看，标题让人生发感慨，“有福莫过读闲书”。本质上我不是个静得下心的人，所以虽然有兴趣，但真正读的书却不多，且杂。接触得最早的是《鲁迅散文》、《金庸全集》、《钢铁是怎样炼成的》和《文化苦旅》。这些书对我的影响挺深的，金庸的小说教会了我很多人与人之间的情意、社会掌故、各种各样的人还有民族意识和人生价值的思考，从保尔和冬妮亚开始了解了爱情，从余秋雨那第一次产生了文化的意识和文明的意识。如果说读书，现在的水平大抵停留在那个阶段上。后来读的书少了，而且对自己价值观影响能说得上深的几乎更少了。应用之学多了，闲情之品少了，甚至新近买的新书，都不同程度地打上了“补课”的烙印。

梦于斯，醉于斯，困于斯……

每天在苏州的西半城和东半城之间奔波往返，说不辛苦是假的。刚开始时的新鲜感和兴致大抵只能支撑两周吧，最近开始，便真的觉得累了。白天要上课、还要上班，晚上也有课，回来还得加班把白天的工作做完。有时候在想，人生，拼搏，三千年前一部易经为我们圈定的生命轨迹究竟是怎样一种宿命？不能追问，上帝永远是对的，任何时候任何地方，我们都要坚强，而且只能坚强。

今天没有去上课，也没有上班，陪领导去南京办事。站在省厅高高贮立的大楼下，感觉自己好渺小，看着进进出出的男男女女，再一次萌发出自私的愤世、自负的不屑和狭隘的不平。办完事回到苏州，大约将近六点了，晚课也来不及了，索性放肆了。

昨天，或者是昨天的昨天罢，收到同学的一条短信，告知一位朋友最近感情有些不悦，其本意应该算是提醒大家在聊天的时候避开不愉快的话题罢。可不巧的是，我却刚刚在此前和人家聊天的，而且正聊了这些话题，而且如果以其提醒的危言来看，估计还伤人不浅的。后悔不迭。

我是个不善于表达生活和情感那一类型的人，除却一些随兴之笔外，稍用心去写的也似乎都是些离生活挺远的东西。但也和其他人一样，有着复杂的回忆。直到上帝笑出声的那一天，原来，活在回忆里的人，只会得到苍老的心和恒久的伤害、绝望。爱回忆的人总珍惜怀念着那些无法在心里逝去的东西，爱回忆的人总不那么明朗和阳光，爱回忆的人总没有什么胸怀大志。于是，开始学习潇洒的面对和轻淡的放弃，所以没有太多的感伤和感痕，不知道从什么时候开始不再重视所谓的重要的日子。也许是幸运，有人说是无情。
每个人都不容易，每个人都在苦苦挣扎中让自己的未来更美好。我是个不大知道怎样经营一份感情的人，也目睹了很多破碎，这世界一如既往，不为谁黯然伤悲。谁的遭遇、谁的心碎，渺小得让上帝发笑。爱、伤害、离别、流浪……就算对所事所有人失望，就能让自己绝望吗？憔悴是微笑，倔强是坚强。忘了在哪本杂志看上到过一句话：伤悲是个太个人化的东西，这是个淡化悲伤的年代。我能想像上帝微笑着俯视着芸芸众生，俯视着我们小小的悲伤和快乐，看着我们终日忙忙碌碌，看着一些梦想破灭而另一边新的希望燃起，生活依然这么继续着。
每个人都是在独自奔走，很多事情，需要的终是独自面对，尤其，男人。每个晚课回来的路上，骑着车穿行在空寂的城市街道上，我的心都有一种寂寞英雄式的坚毅和决绝。今天，逃课的我在别人上晚课的时间里，写下这段胡言乱语，一并祝福那个感情遇到挫折的友人感情早日圆满。

晚上上课回来已经近十点了，进了房间有种压抑的感觉。坐到椅子上忽然记起晚饭还不曾吃。下午回到办公室，手头上的事情比较多，虽然一直在带着做，但看看时间还是有些堆积和紧张了，可能也是因为这两天天气开始快速升温，所以整个人感觉很烦躁，加上一些不地道的人和不地道的事让自己很不顺心，心里不快。晚上饭时，愤愤的，闷闷的，没什么胃口。抽了支烟便去上课了。

世界的多姿，可能正是因为蠢人与智者的共生使然。愚蠢有时也是一种权利，与人无干，所以别人应该无权去说是言非。可我毕竟不能免俗，少年的意气不如激涛拍岸卷起千堆雪无可压抑而平静。特别是在面对对自己不地道的事情时，尤其歇斯底里地不理性和不理智。害得别人悻悻，自己愤愤，皆大不欢。

现在是心的失落和身的疲惫状态下的平静，静静中思考三个问题：一、关于能与劳、说与隐忍的恶意上纲与无耻推论；二、关于委屈之大小与气质的双重困境与恶毒逻辑；三、关于疏离与出走的荒唐的宿命。

先说能与劳的无耻逻辑以及第二重困境的陷入。

……［本部分已设置私密，需经主人授权方可查看］……

发牢骚应该不是明智之举，说与隐忍又是一个问题。隐忍不发，那是所谓的厚道，但不说不快。不和之鸣，是一个大问题，终于陷入了第二重困境，于是有了第二个命题：关于委屈与气质的恶毒困境……

这个话题明天再续。近来身体明显不爽，经常头晕、神情不振、体力不支。好友说是累的，这样下去不行。可是，活着嘛。这似乎又扯上了第三个命题：疏离与出走的荒唐的悲剧宿命……

这两天开始上课，似乎时常会遇到关乎西方哲学思想方面的事：柏拉图的理式、亚里士多德的形式因、中世纪神学的上帝、康德的物自体、黑格尔的理念、叔本华的意志、弗洛伊德的无意识、荣格的集体无意识原型……

这两天开始校第七稿，座谈中提出的意见中也有些关于哲学、教育学、社会学、心理学等方面的理论诉求。

今天，对着电脑打了一天的字，到后来基本上是脑子转的速度赶不上打字的速度了。一件很可怕的事情。脑子不转了一是因为麻木了，二也是因为转也是空转了，实在是对弗洛伊德、苏格拉底等知之甚少，又怎么能拿人家说事。

以前，也曾经对这些挺感兴趣的，那时是对哲学初有探索欲望，又充满“为赋新词强说愁”的少年滋味，但理解力尚浅，而哲学在人们心目中也早已形成玄远深奥不易接近的成见，接触了之后，感觉距离太远，读得吃力，理解起来就更困难了，于是乎渐渐的疏远了。这两天因为几个方面的影响和触动，让自己感觉看来疏远还不成，需要静下心来好好的学一学，虽说不会有什么实质性的收获，但能有个粗浅的印象也是值得高兴的了。而且，这也是算是现实需要。

盘算起来：苏格拉底、柏拉图、亚里士多德、洛克、休谟、卢梭、康德、黑格尔、叔本华、尼采、弗洛伊德、罗素、海德格尔、萨特、加缪、荣格……立马想到一句话：“吾生也有涯，而学无涯，以有涯而逐无涯，殆矣。”可是，要放弃自己的追求么？算了，生活，“苟日新、日日新、又日新”。

和很多人一样，以前大多是靠一些八卦关系了解一些常识的：茨威格和罗兰罗兰、高尔基三人关系密切，曾通信频繁。罗曼罗兰曾写信给已享盛名的托尔斯泰请教问题。罗曼罗兰与大他50岁的玛尔维达关系密切，而玛尔维达是歌德孙女辈的后裔，年轻时与瓦格纳、尼采是挚友。尼采唯一喜欢的女性是当时师从于他的21岁莎乐美，后来又成为弗洛伊德的学生。而弗洛伊德与茨威格关系密切等等……有时间，找《文化 艺术 真相》的碟片看看先。

刚刚在网上找到了一份资料，把这些人根据最粗略的美学风格时间分隔，列出了一个人物表：

公元前——公元4世纪 古希腊 古罗马
（古希腊）苏格拉底 公元前469－399（70岁）
（古希腊）柏拉图 公元前427－347（80岁）
（古希腊）亚里士多德 公元前384－322（62岁）
公元11世纪——公元12世纪 罗马式、哥特式风格
（意）但丁 1265－1321（56岁）
公元14世纪－16世纪  文艺复兴时期

  意大利在15世纪
（意）米开朗琪罗1475－1564（89岁）
（意）拉菲尔1483－1520（37岁）
  法国在15世纪后叶
（法）拉伯雷1483－1553（70岁）
（法）加尔文1509－1564（55岁）
  英国在16世纪
（英）培根1561－1626（65岁）
（英）莎士比亚1564－1616（52岁）
公元17世纪  巴洛克艺术
（法）笛卡尔1596－1650
（荷兰）斯宾诺沙1632－1677
公元18世纪  新古典主义、浪漫主义
（法）卢梭1712－1778（66岁）
（德）康德1724－1804（80岁）
（意）卡萨诺瓦1725－1798（73岁）
（德）歌德1749－1832（83岁）
（奥）莫扎特1756－1791（35岁）
（德）席勒1759－1805（46岁）
（法）约瑟夫.富歇1759－1819（60岁）
（法）拿破仑1769－1821（52岁）
（德）黑格尔1770－1831（61岁）
（德）贝多芬1770－1827（57岁）
（法）司汤达1783－1842（95岁）
（德）叔本华1788－1860（72岁）
（德）拜伦1788－1824（36岁）
（法）巴尔扎克1799－1850（51岁）
公元19世纪末  印象派、新印象派
（法）柏辽兹1803－1869（56岁）
（英）狄更斯1812—1870（58岁）
（德）瓦格纳1813－1883（70岁）
（德）马克思1818－1883（65岁）
（俄）陀斯妥耶夫斯基1821－1881（60岁）
（法）丹纳1828－1893（65岁）
（俄）托尔斯泰1828－1910（82岁）
（德）尼采1844－1900（56岁）44岁疯
1914——1918年第一次世界大战（经历第一次世界大战，未等第二次世界大战结束的人）
（法）罗丹1840－1917（77岁）
（德）马克斯韦伯1864－1920（56岁）
（法）罗曼罗兰1866－1944（78岁）
（奥）茨威格1881－1942（61岁）
（奥）弗洛伊德1856－1939（83岁）
（奥）卡夫卡1883－1924（41岁）
1939年－1945年第二次世界大战（完整经历两次大战的人）
（英）罗素1872－1967（95岁）
（瑞士）荣格1875－1961（86岁）
（西班牙）毕加索1881－1973（92岁）
（德）海德格尔1889－1976（87岁）
（奥）维特根斯坦1889－1951（62岁）
（德）希特勒1889－1945（56岁）
公元20世纪前期  新锐
（美）马斯洛1908－1970

上一周是个多事之周，过得着实忙碌。

17日是个周六，报到毕了，转天便开始上课了。因为文学院已迁到独墅湖校区，所以把每天的行程增加了大约一倍有余，在往返的路上的周折也平添了一倍有余。第一天上课就情节曲折得紧。

本来打算周日去实地考察一翻地形，提前摸清情况，以备第一天上课的不时之需，但因为周日的天气似乎并不大理想，再加上自己慵懒劲上来了，而且想到好歹也算得半个地主，便当下打消了原来的想法。谁知，这竟直接引发了后面一连串的曲折情节。当天起的还算早，到七点钟整理完毕便出发了，路上也大约挺酷的，一路上骑着新买的电瓶车只有自己超车没有别人超自己的，体验着超越的快感大约半个多小时就到了东校区。看看时间，责怪自己大可不必为了赶时间而牺牲一顿早餐，而且肚子也隐隐的感觉到饿意了。出东门，走东环，按照既定方案转到金鸡湖路的公交车站等待146的到来，第一个情节是：戈多的146……太难等了，足足有20分钟，其他的车都有的来了两次了，竟然就是不见那神秘的146的倩影。大约到21分钟的样子，终于盼得云开见日出——146远远的蹒跚而来。待得近来，好家伙，车上的人比集装箱挤得还满，当时我就纳闷了，都说园区有钱，咋就不能多买几辆破公交车呢？这为苏州“最适合人居城市”的名头可抹了大灰了。这直接的结果也就自然是：我没能上去车。一看表，心开始慌了。按照计划，富余的20分钟就这么轻松地被抢夺了。上课第一天就迟到，这罪名可大了。而且据说上课的这帮硕导们都一个赛一个的牛人，遇到这种事，估计不把我打入十八层才怪。于是乎，一个英明的决定马上破茧而出——赶紧准备打车，这引发了第二个情节：金钱果然不是万能的……

正在我准备打的的时候，一摸钱包，坏了，昨天刚把钱包里的现金用掉，今天早上太早出来的，还没来得及取钱。这不是越忙越乱嘛，急煞人也。好在天无绝人之路，一回头，不远处有个交行，赶紧奔过去取钱，再不计较什么跨行的手续服务一干费用了，就当是对交行的就急感谢费了。拿到钱开始准备拦车……又是10分钟过去了，竟然没一辆可打之的？！自己恍然大悟，这园区不只是公交少，的士更少。自己拿着钱竟打不到车，有点无奈加绝望。算了，第二个英明的决定产生：等公交比打的来得要快些。于是开始安心地等公交，好在不太久，218来了，管他是不是最佳选择了，自己现在是没的选择了。上了车，第三个情节：到哪站下车啊？

算了，走着看吧，总不会把自己丢了。正在自己山重水复疑无路之时，忽然听到前面两个学生模样的人在谈论着学样的话题，这让自己感觉到“柳暗花明又一春”的美好。第三个英明的决定：他们哪下跟着哪下！一路辗转，大约40分钟，到了个叫做“研究生院”的站台，车里大约所剩不多的一干人等都下了车。第四幕：四面荒荒，往哪走？

本来想着跟着那两个学生一起走，大约是一路的。但不知怎地，走着走着不知这两位老兄怎地忽然不见了。恐怖感油然而生！在路上随便抓了个人问路，慌乱中终于找到了北大门，终于算是进了校园。但是这上课的楼在哪啊？看看时间已经开始上课了。按照在网上查到的校园图示，应该是往南半校园的方向，自己急急的往南奔，但越走越感觉不对劲，在路上问了大约三波人，竟然答案一样的，而且都是不知道！当时心里那个寒啊，心里一急之下暗暗的骂到：你们TMD到底是不是这个学校的学生啊？怎么连学校里的楼在哪都不知道啊？没的选择了，走到底了再说吧，远远的看到了校园里的保安，那一刻生平第一次对穿制服的感觉大大的温暖啊，心想他们总该能为我这个迷途的人指明确切的方向了，带着对救命稻草的珍视目光询问了方向，终于顺着他的手指看到了一座貌似废墟之上仿佛还在建设中的灰暗楼群。我半信半疑地问了句：那里面在上课吗？估计这句话问得挺有杀伤力的，保安愣愣的看了我半天木木地点了点头。冲进去，终于看到了四位号码的楼，1005,可1002在哪呢？往里走1004、1003,没了？天啊，这楼TMD怎么建的，怎么没个规划啊？1002居然建在了1003里面，迷宫一样，让洒家怎么个找法嘛。又不要藏军火，搞这个复杂做什么嘛。找到了楼，又是一番周折终于找到了传说中的1002*2203教室。

课已经开始了，一个老师模样的人面对着教室坐在第二排靠左的长椅上，后面第三排到第六排不均匀地坐着七个听课的学生模样的人。天，原来这就是传说中的研究生的课，老师不是站着讲课的，学生不是一大片地听课的，一个教室就是为这七八个人服务的，黑板和粉笔基本上是浪费的，逃课是一目了然的，听课是要一本正经的，学生课间是要为老师倒水的，老师上课休息是不受铃声约束的。当然，后面几条是后来自己才总结出来的。怯生生地从后门进来，老师一脸惊讶地看着自己，估计他老人家也是好多年没见到过上课迟到的学生了。我貌似很熟识的样子轻声打了个招呼后坐在后面开始一本正经地听课，课后赶紧找他老人家说明了原委，并就此后一个学期将正式听他的课进行了正式通告。

按照选课计划，自己接下来选了一门叫做“文艺心理学”的课程，本来也知道应该是门高深的学问，但没具体概念。找到教室进去后，这间教室人多了不少，有点大学本科时上课的感觉了。一个貌似班长的人在发一份材料，发到自己接过来一看，是本门课的参考文献。不看还则罢了，一看吓了一身冷汗：弗洛伊德、朱光潜等一干中外牛人的精神分析原理、心理学等论著共计十六本，有好几本还是外文的。再一看标题，“文艺心理学博硕班参考文献”，算了，不浪费老师的知识了，这个咱铁定了是学不了了。课刚要开始的当口，背包走人。

事后，和同来的同学讲起来，大家笑得那个开心啊。我也由此奠定了在组织中的核心地位。一堂人笑逐颜开，谈笑间风生水起，恰同学少年……

雨持续了三天了。人懒懒的，想奋起却无力地推迟。曾经在疲劳的忙碌中，精心策划了好几个项目选题，但真正等到忙过之后，人却像泄了气的皮球，慵慵懒懒，有气无力，所谓放松。关于选题，懒懒的不想动手。
曾经向往生活：在海边晒太阳，在夜里数星星，在林中踏落叶，或者只是在床上躺一天，不早起，不接电话，不上班，不赶时间……
但是，现在一切都变了。不会想晒太阳，只是想对着电视不停换台，不会在夜色中数星星，因为这只是浪费时间。学习和生活让人疲于应付，当忙碌成为习惯，偶尔的清闲竟也会让人有焦虑之感。本来以为是生活中不能承受之忙，现在发现，生命中还要承受空白。一有时间就会胡思乱想，让自己陷入沼泽……
明天报到，东风来了！

最近看到不少博上有《爱情呼叫转移》的影子，过年回来也接到不少朋友推荐，一直因为俗务未得看看，今天终于看了。笑过之后，竟无语凝噎……
片子用荒诞的手法表现了一个严肃的爱情命题，轻松之余，不经意的触动你的内心深处，些许轻佻和调侃后面是严肃的命题。一如一篇影评里说到的，“相信为爱情逡巡过，在婚姻主题面前徘徊过的人都会有触动。”记得当初看《独自等待》的时候，也有过类似的感动。
爱情和婚姻，从幸福走向不幸需要多少年？七年之痒，让平凡生活中的徐朗终于在“审美疲劳”面前败下阵来，跟朝夕相守一路走来的她分手挥别。“天使”的手机具有阿拉丁神灯般的魔力，将一个个天使般的女人带到徐朗身边。12个如花似玉的女人，让徐朗在择偶过程中饱览人间春色。影片简介在形容12个女人时有几个词：美艳惹火，爽直干练，精打细算，古怪精灵，知性优雅，天真无邪，身家巨富，冷艳神秘，敏感多疑……12个女人，12个星座，星星相映。徐朗饱览人间春色，却也是快乐并痛着。在10次的选择中，徐朗体会到女人的性感百变。男人事业累，感情更累，12个天使面孔、魔鬼身材的女人让徐朗“爽”到更加“痛”，虽欲罢不能，却是勉为其难。
有多少爱可以重来？有多少爱不能乱来？七年之痒带给徐朗的除了快乐，更有烦恼。一切烟花过后是无尽的惆怅。
现实中往往太多的爱情逃兵，疲惫？累了？“我知道你在想什么，你在想着一次艳遇！”男人，试多少次才能找到梦中佳侣？12次？是荒诞，是真实，是笑话，是故事？每一个人都有权利去爱，不过我们每个人必须珍惜每一次恋爱的机会。“这个世界上，每一个女人都是一个独立的个体，没有一个女人是为你而生的，没有一个女人是事先为你准备好的。”问题不是出现在她们身上，其实是自己出了问题……“女人最可爱的地方也就是她最可怕的地方，发现她的好，包容她的错，体会那种得来不易的缘分。爱一个人就要爱她的全部……”人生不是铅笔字，橡皮无法把错误擦去。所以真的要认真的走下以后的每一步……
“熬过了多久患难，湿了多长眼眶，才能知道伤感是爱的遗产。流浪几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无返顾的交换。”珍惜爱自己的和自己爱的，把现在拉长为永远。片尾的歌词留在耳边，“不要失望，荡气回肠是为了最美的平凡。”其实，“有缘，千里一如眼前”。
最后用片尾的话：我遇到的女人们，祝他们幸福！

喜不喜欢不知道，但是庄雅婷在我心里古今罕有第一火辣暴女的形象算是根深蒂固了。看她的文字，或者是一种热血沸腾的感觉，或者是一种笑到肚子疼的放肆，相当地过瘾。
她的文字，有种骂你听着不听死去的痞子气，有种逗你玩不玩拉倒的自在，有种漫不经心绵里藏针的坏。是嬉笑怒骂，但她是用一种貌似一本正经郑重其事的面孔骂人然后让第三者笑得死去活来。她坏，坏得行云流水般把骂人炼得信手拈来、自然自在、淋漓尽致、浸入骨子；她俏，俏得撒娇般乱用犄角旮旯里不知哪个村妇发飚的时候脱口而出的怪句子让一切大雅顿失颜色让人感觉不就那么回事儿嘛！她精，精到挨骂就受着，别还嘴找不自在！她阔，骂的就是你，爱咋咋地！

刚刚看了她的新文，一解几天来的郁闷之气。

一位很像学者的先生，在一篇小品文中看到这样一段话：“蜜蜂一旦分居，便将同类视为异己，它们常会因食源短缺而你争我夺，战事迭起，弄得两败俱伤。”就大发议论，说“有一门学问叫做‘动物行为学’。常识告诉我们，蜜蜂分群（不是‘分居’）是为了更好地生存繁衍，分群后也不存在‘将同类视为异己’、‘你争我夺’、‘战事迭起’和‘两败俱伤’等‘恶德’，谁也没见过蜜蜂打架。”其实，蜜蜂是昆虫，一切都是本能，无“善德”、“恶德”可言。人们讲故事，说道理，使用拟人手法写昆虫，是文学、艺术上的事，硬去钻牛角尖便成了死胡同。可这位先生却搬出了“动物行为学”，用“常识”的名义，证明“谁也没见过蜜蜂打架”，殊不知他自己连“蜜蜂打架”的事都不知道。学过生物的人都清楚，“盗蜂”是蜂农最要关注的一项工作。特别是在外界蜜源稀少的时候，蜜蜂会到异群中盗抢蜂蜜，并因此产生惨重的撕杀，造成大量蜜蜂死亡。如果让这位先生的“高见”走进课堂，让我们的学生记住“谁也没见过蜜蜂打架”，岂不误导了孩子！
现实生活中，类似的现象并不鲜见。那些不懂装懂、胡扯一通而又惯于左右他人的人多不能自知自明。总会忘记，事情有时不是你想像中那样的，在你没弄懂之前就下错误片面的结论，只能让更多不懂的人跟你犯错，让其他懂的人耻笑！误导新人是可耻的！无知乱喊是可笑的！不清楚一件事物前，不要糊乱评论！如果有心弄明白可以通过各种方法，明白了再说更有说服力。如果就是想向大家展示下你的素质和智商的话，那还是闭着眼睛停止瞎喊吧比让人耻笑来得高明！当然如果你想被人尊重的话，还请学会闭嘴自重！可哀的是，他们自身被贻笑大方，显然不足为怪，不足挂齿，但他们散布的谬误，对团体、对社会、对我们天真的求知一族来说，却不能不说是一种危害。为了他人、团体和社会的共同利益，殷切希望那些没见过蜜蜂打架的“学者”们懂得不懂闭嘴的好处！

生活中，每每我看到那些喋喋不休自以为是的教授学者专家，看到他们高谈阔论之后拍屁股走人，没有任何行动的时候，我都有一种上当受骗的感觉。有这个时间，我睡觉，吃东西，锻炼身体，逛街，或者跟人闲聊，也比听他自以为精辟的高谈阔论强。

某朋友的小孩，画画非常有天赋，学习班里练得也很不错，满心朝着艺术家的方向培养。某天家里来了位客人，高论说，从数学人才的角度看，这孩子是个蠢蛋。我简直气得冒血，他才是个十足的大蠢蛋。不懂请闭嘴，别以为你的自以为是就成了世上的当然公理，不要以你的标准为锁还要强给别人套上。

工作之余，和办公室的同事闲聊。“如果可以不工作了，人生该多美好”，她感叹着。

是啊，为什么要工作呢？以前上学的时候学《美学》，还记得老师讲了很多，我印象最深的一条是关于自由与美。我想，现在这工作便该是不自由吧，所以现在的生活也不能算“美”，生活的美该是大自由的实现和大自在的获得。这工作大抵便是为了理想中的生活和生命的大自由的努力吧。但我又时常会想，到底怎样的生活才算是成大自由、得大自在呢？不用上班、不用存钱苦恼的是把钱花掉、随心所欲地睡觉、看书、看电影、大把的时间旅游、成排的名车没地方放开一次就扔、到处的豪宅不必因为房子而把生活和生命圈在某个半径的维度里……然后呢？

以前，一个朋友说，生活的理想就是理想的生活。可什么样的生活才是理想的生活呢？有时候，真的不知道自己究竟想要什么。

人生的终极理想，好大的一个话题，它跃过了现实中的物质欲望，不再为拥有一部名车、拥有一所豪宅这些沧海一粟所能填充和满足，你可以说它抛开了物质和现实的功利庸俗，你同样可以说它的胃口和欲望无限增大了。原来，当一个命题真正的脱离了柴米油盐的所谓低级趣味之后，竟变得如此虚无和空洞了。

《老人与海》中的老人桑地亚哥就想做个渔夫，做一个有尊严的渔夫是他的终极理想。那么，我的终极理想是什么呢？有时候想，做个家庭主男也不错啊，烧一个好菜出来，就能让全家高兴一阵子。有时候又想，还是去乡村吧，过更简单而安闲的日子，与世无争，多自在。有时候想先做老板，然后再去安然过日子。或者，说不定去某个有趣的地方，找间小小的房子，一个人，或者和真正爱的人住在一起，慢慢老去……但要真正让自己选择，这些都将成为我的犹豫。

理想的生活，大自由、大自在，我真的很想知道，但是我又真的很不想知道。其实，生活无非就是精神和物质，在物质永远没有尽头的现实生活里，我，至少现在的我，还是一个弱者。可惜，我又天生就不是一个当弱者的人。在这样的矛盾中，精神的生活便成了我的狂想抑郁症，深度忧郁的结果便衍生出了这个关于生活的理想的命题——一种类似柏拉图式的精神法则。也曾在精神错乱的时候，想到长生不死是生活的理想，在死死抓住这根救命稻草的时候，发现自己真的是个很怕死的人。时常会想，人死了就真的一切都结束了吗？活着时的一切都将永远地过去了？一切都不再来？世上的一切都将与自己无关？想想时间，这个漫长漫长的直线上，我们每个人只是那么一个时间点或者那其中的一段，后面悠长辽远的明天，都将无人告知，自己也将永远地不为人所知。于是开始祈祷投胎转世之类的传说是真实的生命。以前，曾经在和朋友聊天的时候谈论世上什么是最可怕的。当我把答案——“一次性”、“不可再来”——公布之后，大家通常是作一脸雾水状，继而认为我精神有问题。

找到了一个不算答案的答案之后，我的困惑却并没有减少。既然是要死，一切都将过去，一切都将不再，我们又为什么要在漫漫历史长河的仅仅一个小点点上，作这许多毫无意义的无用功，如果说仅仅是为了让自己在所拥有的生命里的几十年里活得好一点，那么渺小的自己相比于浩淼的历史，其意义几近于无，辛苦一世的人生和潦倒一生的人生最终有什么不同吗？广厦内疲于案头的生活和山水间隐居垂钓的生活又有什么不同的归宿吗？如果说是以一己之力推动历史的进步，这玩笑估计开得太大了一点，更何况很多人压根儿就本没想过什么历史、社会之类的形而上学。

终于我还是没有想的出我的生活的理想是什么……或许生命本身就是让你在体验中领悟一些东西的，有一天，我突然想想是不是生活的本身就是生活的理想。是啊，其实本身生活着就是一种生活的理想，而这个理想的最高追求可能也就是我想要的理想生活吧！

公元2007年3月11日晚十点一刻，专家组已纷纷进校，忙碌了数月的工作暂时处于待命状态。

空空的办公室，对着电脑，心中有些微微的乱意，也有些无所事事的迷惘。打开网页，随意的搜寻着能引起眼球兴趣的文字。逛了几个朋友的博客，看着大家都在各自的天空下努力打拼着，深深的为大家祝福，同时也让自己感觉有些压力。

同学中，成家的陆陆续续，为人父、为人母者接连不断。看着一个个可爱的宝宝的照片，由衷的为大家感到开心。小生命表征了一种生活中的满足和尘世间的幸福。

照片上一张张熟悉的面庞，让往昔的记忆浮出水面。虽然已远去，心中的感动和感谢将永远无法淡却。好人，自己说不清这到底是个怎样的概念，但我知道，他们就是好人。时光惘悠然，岁月终留痕。阿姨的头发分明增添了好多的白发。她是个好人，或许如千万个家庭的家庭主妇一样的平常女性，一样的普通，但普通得善良，待人一心一意地好，在普通的生活中用普通的方式表达着普通市民中那份浓浓的情、真挚的意，没有奢侈，但她会用心把你的生活安排得充实而开心，她会拉着家人带着你一起到附近去爬山，去附近的景点游览，一路上会不辞辛劳、热心地为你讲解每一处古往今来的典故趣闻，可能并不如导游专业，但那热心是无可相比的。她会在晚饭后放弃休息，拉着你到江边去走走，看看自己城市里新修的江边大道，甚至是对这大道边的路灯也要让你看得详尽。她认定你好，便会不计所较。一心一意，就如父母对子女一样的心，更多的是慈爱和呵护，她是好人有好报的那种好人。还记来那年来苏州，一起游枫桥，一起去金鸡湖，最后送别到码头，依依不舍的场面，甚至于在船临开之前又跑出来抱住了我，那一抱让心有一种支离破碎的感觉。那次竟真的成了我们间的诀别。后来，自己便很少再去枫桥和金鸡湖。人，有时候是种刻意的动物。

习惯在特殊的日子里去怀念一些事情，但是也时刻提醒自己不要活在过去。或许，这一切将被永恒地收藏在心底，不再提起，不再留恋……但曾经的那番心跳和感动，却永远忘不了。时间不能倒退，人生免不了抱歉和遗憾。现而今，她的头发白了好多，和以前相比，宛如两个年龄段的人了。不知是岁月的流转，还是生活中的烦忧，衷心地祝福您，少一些烦恼，多一分幸福和快乐，好人好报。

还有好多好多人，会让自己在某一时刻回忆起来深深地感激幸福。感谢打我生命中走过并留下痕迹的爱我也值得我爱的每一个好人！

其实生活里身边的每一个人都是好人，在这个平常的夜里，我许下这个愿望，愿好人有好报。这是我深深的祝福，希望老天爷能够对好人恩赐多一点的幸福、快乐、健康！